写给黄玲燕的邮件：
上次给你写信距离现在有一个月了，这期间过得平淡无奇，请原谅我疏于动笔，阅读也少了。说来自己也不信，我总是瞎忙，除了上课就是玩乐，有时约上几个同学打篮球，在酣畅淋漓之后，情绪有些低落。我有时心如槁木，不由得厌恶至极。偶尔周末晚上与同学出去吃饭，也喝两三瓶啤酒，头晕乎乎，一回宿舍便倒头大睡。宿舍有一人烟瘾颇大，无聊时我也跟着抽了一两根，或许我不该在这个年纪抽烟。舍友抽的是几块钱的烟，吞云吐雾，宿舍烟雾缭绕，他好像在思索人生，一副很享受的样子。
我不喜欢炎炎夏日，空气沉闷，又容易出汗，心情有时烦躁不安，其实也并不是因为什么不开心的事，只是有时歇斯底里的胡思乱想，想法又荒谬绝伦。我发觉自己不够自信，内心不够强大。天空很蓝，我却很少抬头去看；花草散发幽幽清香，我熟视无睹的走过。外表看起来坚强的我，内心多愁善感。我这样剖析自己，并不是贬低。有时我似乎没有主见，像墙头草一样，这点又很糟糕。然而我又独立不羁，好像不属于任何一个圈子。无意间写了悲凉的文字，不要因我而影响了你平静的心。
你的话语少了，我们好像又回到最初的陌生，我无权过多了解你的生活，可是我又多么渴望多认识你一些。一切多么美好，这是你常常感受到的，你的生活围绕着真善美，单纯、简单、热忱。
你谈到与世无争、淡泊名利，我却不能理解。谁不梦想致富，谁不梦想青云直上？一个人又如何能做到清心寡欲呢？一切又都是浮光掠影。我自己的思维方式、生活习惯变得多么可怕，固守、顽冥不灵、迷惘，我害怕起来，担心一生庸庸碌碌，无所作为，以后我是个什么样子，心里一点也没底。
同学之间有不和谐的一面，人与人相处不容易，摩擦在所难免，但这个年纪，我们受着大学的教育，思想还没有那么复杂。周五晚上，我和另外一个宿舍的同学一起庆祝生日，他们每逢谁生日都会出去吃饭，我常与他们一起打篮球，关系较好，也因此他们宿舍聚餐都会邀请我。七八个人聚在一起，开怀畅饮，吵吵闹闹，或议论班级某个人，或谈论NBA、足球，或某人谈了恋爱等八卦新闻。摇骰子、划拳，谁输了谁喝酒，彻彻底底的放松。他们宿舍八人，我纳闷，怎么少了一个，我心里琢磨：可能是有事没来吧。无意间我问起，你猜是什么原因？原来是七个人孤立了一人，我竟不能理解，同一屋檐下为什么把关系搞得如此的僵硬。后来得知，被孤立的同学平时不爱洗澡，衣服久久才洗一次，馊味连同臭袜子的味道，搞得宿舍乌烟瘴气。他们给过面子，他却依然我行我素，一点也不想没变。后来他们忍无可忍，气氛紧张起来，有几次还差点动手打起来，他也活该咎由自取。他平时不怎么呆宿舍，性格极其开朗，不管在那都能和别人攀谈，他喜欢吹牛，又颇为自负，他按自己的方式过着独立不羁的生活。我们宿舍不像那样，否则，我不知作何感想，虽然有时大家交流较少，偶尔发生争吵，也从不伤和气。
班长柯长青，平时大大咧咧，同学喜欢和他开玩笑，同时也挤兑他。他虽然是班长，很多方面却不能服人，做事有时也过份了些，没法按常人的思维去理解，他总是迎合着老师，一副阿谀奉承的样子。大家估摸着，下学期班长的位置他是保不住了。我并不是一个爱嚼舌头的人，我却把不好的一面说了出来。你比我看得淡，来得务实。
你推荐给我的诗集，我开始还读得挺认真的，后来渐渐冷却了下来。我不爱思索。我苦恼，或许我天生愚笨，悟性低，不能有所成。
我在上课的时候偷偷的给你“写信”，这是一节无关紧要的课，于己索然无味。我的不思进取，我的牢骚，连同我低落的心情，不该写忧伤文字，请莫见怪。
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